Смешное

Модератор: Serg

Аватара пользователя
Birra
Жилец
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 01 дек 2006, 10:22
Контактная информация:

Смешное

Сообщение Birra » 01 дек 2006, 13:34

предлагаю такую тему.люблю юмор и пазитифф.надеюсь,вы тоже.так что выкладывайте что нидь забавное и на ваш взгляд смешное-ссылки,картинки всякие))) ну кому я рассказываю! поехали :-D

http://www.udaff.com/netlenka/proza/45123.html
Аватара пользователя
Заяц
Жилец
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 10 янв 2006, 13:52
Откуда: Брест
Контактная информация:

Сообщение Заяц » 01 дек 2006, 13:53

На злобу дня - сегодня пятница. Мне очень нравится эта картинка, распечатал её, теперь висит на кульмане.

Изображение
sergmylene - тоже я
serg1981-1 - тоже я
Аватара пользователя
Birra
Жилец
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 01 дек 2006, 10:22
Контактная информация:

Сообщение Birra » 01 дек 2006, 14:02

отлично!первый пошел как говорится! :-D
Я буду пока выкладывать достаточно старый материал :cool:

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$. На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь
"презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь
остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой.
> > Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!
-=UNREAL TWILIGHT=-

Сообщение -=UNREAL TWILIGHT=- » 01 дек 2006, 16:31

КЛАСС!!! :ilikeit:
Аватара пользователя
Dimidrol
Честь и Гордость Форума
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 18 сен 2006, 17:28
Откуда: Северок

Сообщение Dimidrol » 01 дек 2006, 16:36

Круто! Это как надо было так торопиться, чтобы не заметить какую тряпку взяла для этого дела :D Чудеса! :razz:
Back to the primitive
Fuck all your politics
How it used to be
Check your reality
Аватара пользователя
Birra
Жилец
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 01 дек 2006, 10:22
Контактная информация:

Сообщение Birra » 01 дек 2006, 16:44

Очень давно угорала над этим

Хокку...

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая,другая серая-две веселых рыбы

Сын серого козла жил у старой женщины
В бамбуковую рощу ушел пастись
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая
Обнажил меч из кармана кимоно

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши
Чем бы не тешилось дитя,лишь бы не пило сакэ

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте
Помалкивай или отведай

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай,Самурай,кого хочешь выбирай

Потеряля лицо Таня-тян-
Плачет о мяче,укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки,дочь самурая

Сын быка движется неровной походкой
Вздохни полной грудью-кончаются татами
Падения не избежать

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлёбка,
Будущий муж и жена

Поведай нам о своих странствиях,Чижик-пыжик-сан-
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Внимательно вглядись в траву-
Здесь сидел зелёный кузнечик,похожий на плод огурца.
Ай да лягушка
:-D
Аватара пользователя
Birra
Жилец
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 01 дек 2006, 10:22
Контактная информация:

Сообщение Birra » 01 дек 2006, 17:19

...Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор
демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 - 5) в отделении и задает ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
(Привожу ответ дословно):
- Ты че, дура?! Г*вном!

История, произошедшая, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот...
В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас? (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас? (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
- Вас? (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики

Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле".
Рейган:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:
- Ну, щто, пабэгаем?

ЗЫ надеюсь,вы спокойно перевариваете похабщину :cool:
Аватара пользователя
Birra
Жилец
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 01 дек 2006, 10:22
Контактная информация:

Сообщение Birra » 04 дек 2006, 11:14

Записи в школьных дневниках....ну так...забавно...
Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.


Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо
засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А
следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми . Исторгнул ядра из
бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и
слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по
заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери . Чёрное с зелёным уже не носят,
линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.
-=UNREAL TWILIGHT=-

Сообщение -=UNREAL TWILIGHT=- » 04 дек 2006, 11:23

Большая часть написанного - полная лажа, потому что никогда в школах не позволят так писать в дневниках! :oops:
Аватара пользователя
Birra
Жилец
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 01 дек 2006, 10:22
Контактная информация:

Сообщение Birra » 04 дек 2006, 11:45

-=UNREAL TWILIGHT=- писал(а):Большая часть написанного - полная лажа, потому что никогда в школах не позволят так писать в дневниках! :oops:


За достоверность написанного ручаться не могу,но тем не менее...
Однажды моему брату написали в дневнике шедевральное замечание-
"Играл в карты на перемене во время урока" :-D
Конечно,это не так круто как вышенаписанное,но учителя иногда могут дать маху ))))
-=UNREAL TWILIGHT=-

Сообщение -=UNREAL TWILIGHT=- » 04 дек 2006, 11:49

Ну вот последнее - это уже правдоподобно! :))) У самой дома целая коллекция высказываний своей математички!! Если найду - выложу!
-=UNREAL TWILIGHT=-

Сообщение -=UNREAL TWILIGHT=- » 04 дек 2006, 12:30

Нашла. Выкладываю. (за достоверность отвечаю!!! Фамилии изменены.)

- Так... вы не ошиблись некоторые пришли сюда?
- Двойка - это ноль или не ноль?
- Запиши рядышком с собой
- Я бы хотела, чтобы вы приходили после домашнего задания. Не ждите, что его зададут вам! (шквал оваций! :D )
- Иванов, закройте рты!
- Так... подожди в стороночку
- Не слушаем кто-то!
- Мы синусами и косинусами занимались пол десятого класса, ровно пол десятого!
- Давайте мы, ребятки, вот так что
- Остановитесь все вот сюда
- Совершенно не понятно, почему они так сделали? (пришли на урок)
- Я тебе напридумывала такие числа, теперь ты сама, если считаешь
- Только используй доску хорошо!
- Через секунду не решишь - поставлю "2"!
- Вычерти-ка мне бегом!
- Неправильно заштрихуливаешь!
- Одну секунду! Потеряли мысль кто-то!
- Так, Иванова, ты пришла сюда учиться или чему?
- Вот ещё один только открой рот!
- Тебе дан отрезок от 0 до 2, возьми его синим мелом! Чего смущаешься?
- Кто там хохотал весь урок? Чего нахохотали на это задание?
- Тихонечко пойду у доски спрошу решение
- Я уже 15 раз, т.е. лет, со стенками разговариваю в этом классе! Они уже устали слушать одно и то же! (класс упал! :D )
- Я вам дам на дом, а завтра отберу тетрадочки с д/з.
- Сейчас прерву урок, приглашу директора и скажу, чтобы ни одному из вас в аттестат оценок по геометрии не ставили! (в классе единогласный крик: "УРРААА!!!")
- Девочка, ты почему весь урок разговариваешь?.. Как? Ты не разговариваешь, ты поёшь?! Ну тогда лучше не пой.



Да, весёлые были деньки :-o Собрала аж 193 высказывания! Кстати, по опыту знаю, что вот так вот облажаться на уроке ничего не стоит! Как-то держишь в голове материал, а концентрировать мысли на замечания нет сил! Вот и говоришь что попало! :D
Аватара пользователя
Dimidrol
Честь и Гордость Форума
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 18 сен 2006, 17:28
Откуда: Северок

Сообщение Dimidrol » 04 дек 2006, 12:59

Unreal, хорошая у вас математика была. :D Наверно сейчас в математике шаришь? :roul:
Back to the primitive

Fuck all your politics

How it used to be

Check your reality
-=UNREAL TWILIGHT=-

Сообщение -=UNREAL TWILIGHT=- » 04 дек 2006, 17:05

Где ж мне в ней шарить, если я занималась только писаниной училкиных фраз!!! :D :D :D
Ды не, вот не в тему будет сказано, но хоть я и оболтус тот ещё, но в 10-11 классах я в математике больше понимала, т.к. училка эта хоть и была хохмой, но всё же предметом своим владела!
Аватара пользователя
Birra
Жилец
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 01 дек 2006, 10:22
Контактная информация:

Сообщение Birra » 04 дек 2006, 17:48

Меня улыбает эта картинка,хотя она и боянистая достаточно

Изображение
Аватара пользователя
Birra
Жилец
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 01 дек 2006, 10:22
Контактная информация:

Сообщение Birra » 04 дек 2006, 17:55

Изображение
Аватара пользователя
Birra
Жилец
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 01 дек 2006, 10:22
Контактная информация:

Сообщение Birra » 04 дек 2006, 17:57

Эта подборка меня просто убила...я плакала ))))

Если в офисе скучно............
Задания на 1 балл.1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

20 способов развлечься во время переговоров:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"
:ilikeit:
Laporte

Сообщение Laporte » 04 дек 2006, 18:37

Ну зажгли, молодцы! Много мог бы комментировать, но при постоянно зависающем компе это почти не реально. )) Щас найду свою подборку учительских фраз - зацените! (Неужели все тока этим и занимались?!) :D

А пока - прочтите-ка ВОТ ЭТОТ УЖАС! -

Изображение

Birra, люблю пошлые шутки! Но не совсем "деревянные" естественно. )) Давай ещё!! :oh:
-=UNREAL TWILIGHT=-

Сообщение -=UNREAL TWILIGHT=- » 04 дек 2006, 18:51

Китайцы не то, что качественные товары выпустить, они даже перевести не могут нормально! Вот халявщики!!! :D
Laporte

Сообщение Laporte » 04 дек 2006, 19:28

Ну дык! А моя мама в слезах была после прочтения. От истерического хохота. ))

Вернуться в «Флудилка»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yandex [bot] и 3 гостя